明日5時起き

今日、日中、ほんとびっくりするくらい生気がなかったんですけど、生気というかやる気がなかったんですけど、よっこいしょらって感じでやっとこさ仕事をいくつかこなしてたんですけど、午後一の会議が終わってから、（もうだめだ）と思って散歩に出たんです。結局スーパー行って帰ってきただけなんですけど。ほんとはスーパー帰りに川の近くのベンチに座って瞑想しようと思ってたんですけど、たまに日中のスーパーやその行き帰りで彼氏（近所に住んでる）に遭遇することがあるため、ささみともやしもってベンチで瞑想してるときに遭遇するのやだなって思って家に帰ったんです。直近では僕がスーパーの和菓子コーナーの前で、真剣に和菓子を選んでいたときに近づいてきて、笑って去っていったことがあります。いつどこに現れるかわからないですから油断禁物です。

そんなこんなで家に帰ってきて、なんかこう気分が落ち込みそうな曲（キリンジとかそういうの）を聴いてたらさらに気分が落ち込んできて、まあ、そらそうだなんですけど、とにかく昼休み（家に居ても律義に一時間計っています一応）が終わるまでのあと30分間ずっとソファに座って音楽聴きながら壁見てたんですけど、こういうときにこう、それなりの高さの部屋（6階以上かな）に住んでてベランダに出て、街を見ながらタバコでも吸えば気持ちも落ち着くのだろうと思ったり、もしくは屋上がある部屋に住んでて屋上に上がって大の字になって空を流れゆく雲を眺めたりしたら気分が晴れるのではと思ったりするのですが、そのどちらもないしタバコも吸わないので壁を見ていました。

なんでこんなことになってんだというと、仕事がほんとにこう、嫌なんですよね。別にいじめられたりしてるわけじゃないんですけど、もうなんていうか成果を出せないというか、そういうのが限界感あって、同僚とか他部署の上司とかから調子どうです？って聞かれるので、正直に調子はよくない、って答えるとそれなりに慰めてくれるんですけど、そういうこっちゃないというか、自分で自分のこのなんていうか貢献してなさが限界感あるんですよね。

で、ソファに座って生ける屍として時間を過ごしてたんですけど、そういえば10年前くらいに、僕しょうもない失恋をしたんですけど、その時の落ち込みっぷりというか奈落の底っぷりがすごくて、いろいろな要因が絡まってたんですが、当時も仕事がうまくいってなかったとか、シフトが激務で睡眠不足とか、ご飯食べれなくて激やせしたりとか、親友と絶交したりとか、そういう状況で電車、京成線に乗ってたのを思い出して、ああ、あの時もこんな感じで（たぶんもっとひどかったけど）、なんかこう、ぐったりしてたなって思って、でもあのころめちゃくちゃ痩せたなって思って、これはダイエットチャンスなのでは、と思って、そういえば京成線のパンダのキャラクターがぜんぜんかわいくなかったなとかそういうことを考えているうちに30分が過ぎてしまい仕事に戻ったんですけど、でも、今現在、21:19分現在は、結構元気なんですよ、とにかく仕事中の、というか仕事に関することを考えたときの嫌さがすごくて、現在のような通常営業のときとの落差がすごくて人間の振れ幅けっこうあるなって感じなんですけど、明日も朝6時から会議なので、スザッケンナよ！って感じなんですけど、というわけでダイエットしてるんですけど、昨日はもやしとささみ（ビール飲んだ）、今日はお昼もやししか食べてなかったんですけど、僕は空腹だと気分が暗くなるという説を信じているのですが、だから暗くなったのかなって思ったんですけど今日の昼はもやし炒めをたっぷり食べていて空腹ではなかったんですよね。ということは栄養が偏っているとかそういうことかとか思ったんですけど、まあたぶん仕事が嫌なだけだと思うんですよね。理屈じゃないんですよね。

6時から会議がある時は（ぜってー会議後朝マック行ってやる……！）という執念のみで生きてきたので、現在ダイエット中であるためそれが叶わぬことが辛いです。寝るまであと1時間半あるので瞑想でもして過ごそうと思います。

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